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(Scène 1) KATE WINSLET: Ouah, joli bateau, n'est-ce pas ? LE FIANCÉ DE KATE: Oui, assurément. Tenez, voilà le tableau que vous désiriez, peint par un artiste baptisé "Picasso." Je suis sûr que ça ne vaudra pas grand chose une chose pareille. KATE: Ha ha, nos spectateurs de 1998 doivent bien rire car ils savent pertinemment que tous ces tableaux valent une fortune et qu'ils vont couler en même temps que le bateau. A leur place, je trouverais ça drôle. LEONARDO DiCAPRIO: Bonjour, je m'appelle Léonardo. Peut-être avez-vous eu la chance de voir l'un des nombreux sites qui me sont consacrés sur Internet. Vous êtes très jolie, mademoiselle. KATE: Merci, vous aussi vous êtes mignon. LÉONARDO:Oui je sais, on me le dit souvent. Je suis plus mignon que vous en réalité et c'est pour cela qu'on m'a engagé alors que j'étais inconnu du grand public. Pour assurer les producteurs que toutes les femmes qui m'adorent reviendront voir le film trois ou quatre fois. Vous verrez, à la fin du film, mon T-shirt est mouillé et ça devient terriblement sexy, et ce même si j'ai l'anatomie d'un enfant de 12 ans. KATE: D'accord, pendant que vous ferez cela, je me contenterais de rester là tranquillement et de paraître jolie. Il faut bien que quelqu'un s'occupe de l'audience masculine jusqu'à ce que le bateau coule enfin et que les gens commencent à mourir. LE FIANCÉ DE KATE: Excusez moi. Je ne vous aime pas Di Caprio, même si vous avez sauvé ma fiancée. Je vais vous traiter comme un moins que rien pendant tout le film parce que vous êtes pauvre et que je suis riche. Et pour être certain que le public me haïsse à la fin du film, je vais veiller à demeurer un personnage unidimensionnel et je vais peut-être même jeter un gamin à la mer pour prendre sa place dans un canot de sauvetage. LE PUBLIC: Ouh ! Nous te détestons. Tu n'as apparemment aucune qualité et en plus tu déranges l'idylle naissante entre Kate et Léonardo (même si sur le plan théorique, c'est plutôt Léonardo qui s'interpose entre Kate et toi). Mais Léonardo est beaucoup plus mignon et gentil que toi et en plus, on dirait qu'il a 12 ans donc nous restons de son côté. Ouh ! Ouh ! (Scène 2) UN HOMME D'ÉQUIPAGE: Capitaine, on est enfin en vue de l'iceberg qui doit nous couler ! LE CAPITAINE: Super, j'avais justement besoin de glaçon pour mon apéritif et ils ont oublier d'installer des frigos sur ce navire. L'ICEBERG: Bang ! LE PUBLIC: Ouah... L'HOMME D'ÉQUIPAGE: Ca m'inquiète un peu quand même... LE PUBLIC: Nous on le savait déjà... LE CAPITAINE: Nous sommes perdus ! LE PUBLIC (FÉMININ): Où est Leonardo ? LE PUBLIC (MASCULIN): Où est Kate Winslet ? LE SCÉNARISTE: Ah oui, c'est vrai où pourrais-je bien les mettre ? LE CAPITAINE: Et mes glaçons, personne ne s'en occupe ? (scène 3) LÉONARDO: On m'a dit que le bateau était en train de couler. KATE: Mais c'est terrible. En plus je suis la seule qui ait réalisé qu'il n'y a pas assez de canots de sauvetage. Il faut dire que j'étais bonne en maths à l'école. LÉONARDO: Et si on allait un peu plus loin dans notre relation ? Ce n'est pas très moral mais nous sommes mignons alors autant en profiter. KATE: D'accord. (elle l'embrasse) LE FIANCÉ DE KATE: Tu veux me prendre ma fiancée ? D'accord, je vais donc t'accuser à tort et t'attacher à un tube dans une pièce qui va se remplir d'eau à mesure que nous coulons. Astucieux non ? LÉONARDO: Mais pourquoi tu ne me tues pas avec ton revolver ? LE FIANCÉ DE KATE: T'es idiot ou quoi ? Tu dois mourir congelé dans l'eau glacé après avoir secouru Kate. Tu devrais lire les scénarios au lieu de penser toujours aux cachets. LE PUBLIC: Ouh ! Tu nous gâches la fin du film... Ouh ! Ouh ! LE FIANCÉ DE KATE:arrêtez vos conneries, vous connaissiez la fin avant de venir. CÉLINE DION: J'aime pas trop le film mais il a bien boosté ma carrière et ça m'a fait un clip-vidéo à l'oeil. Au fait, vous avez acheté mon disque ? FIN LÉONARDO: Attendez... On pourrait peut-être faire une seconde partie. Titanic 2; Le retour. Ça rapporterait des millions ! LE FIANCÉ DE KATE: Mais t'es déjà mort, abruti ! LÉONARDO: Ah ouais, c'est vrai. De toute façon, je vais jouer dans un film avec Gérard Depardieu, un truc style "Les Trois Mousquetaires" mais j'ai la flemme de lire le script. |
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