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Pensées à retenir

Petites phrases à replacer ...  Merci à Léonard

Petites pensées à retenir

  

Les bonnes paroles du Chat

  

Définitions humoristiques

  

A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

A la naissance le nain est normal, c’est en grandissant qu’il rapetisse ... !

Aujourd’hui, c’est déjà le demain d’hier ...

Avant la crise, on emmenait sa secrétaire en voyage en la faisant passer pour sa femme,

          aujourd’hui avec la restriction des notes de frais, on emmène sa femme en la faisant passer pour sa secrétaire.

Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.

C'est en voyant un moustique se poser sur ses testicules qu'on réalise qu'on ne peut pas régler tous les problèmes par la           violence

Ca ne sert à rien d'être fort comme un chêne si c'est pour être con comme un gland !

Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents

          mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.

Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

Comment voulez-vous qu’il tienne sa parole alors qu’il l’a donnée ?

Chérie !  J’ai trouvé du boulot !  Tu commences demain !

Celui qui marche sur les pas d’un autre ne laisse pas de traces.

C’est toi le nouveau ?     Je sais pas, je viens d’arriver ...

C'est en se plantant qu'on devient cultivé

Certains croient que le génie est héréditaire, les autres n’ont pas d’enfants.

C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son

         que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.

C’est quand on est dans la merde jusqu’au cou qu’il faut marcher la tête haute.

Ce n’est pas parceque l’homme à soif d’amour qu’il doit se jeter sur la première gourde.

Comment dis-t-on en anglais : "Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir" ? ... Yessss ...

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min...

Des pets de nonne sentent moins que des vendanges.

Des tresses à chien sont aussi ridicules que des Natacha.

Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira.

         Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

Défense de courir sous peine de poursuite

Dorénavant, ce sera comme d’habitudes !

Dur de faire confiance à l’être humain, même les aveugles préfèrent se faire guider par un chien.

Dans la vie ce qui est grave, ce n’est pas tellement d’être con, c’est de le rester.

Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a commencé.

Encore devant l'ordinateur ?   ...    Bah j'ai bien essayer derrière mais je ne vois rien du tout !

Everest ... mais Adam part

Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.

Il n’y a pas que l’argent dans la vie, il y a aussi les chèques, les cartes de crédit, ...

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.

Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

Il y a parfois des similitudes entre l’amour et le jardinage : ça commence par une pelle et ça fini par un râteau.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

Il y a une grande différence entre une femme et une barrière, pas besoin de lui dire je t’aime pour la sauter !

Il est tellement p’tit qu’il a la tête qui pue des pieds

Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

Il vaut mieux se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet.

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles

            sur les pizzas 4 saisons.

Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.

Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.

Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

Je préfère de belles souris que Déborah.

Je ne suis pas beau, je ne suis pas intelligent, je ne suis pas riche mais je suis libre tout de suite ...

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

Je suis désolé de t'avoir blessé en te traitant de con ... je pensais que tu le savais déjà ...

Jeune abeille cherche bourdon pour une lune de miel.

La capitale des pâtes : Nouilles-York

La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme.

L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.

L'amour est un art, mais rares en sont les artistes.

Le détecteur de mensonge existe ...  Je l’ai épousé.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

Le temps est pluvieux ... Lui aussi prends de l’age.

Le vin d'ici est meilleur que l'au-delà.

Le mariage c’est le triomphe de l’imagination sur l’intelligence, et le remariage, c’est le triomphe de l’espoir sur l’expérience.

Le lundi, je suis comme Robinson Crusoé : j’attends Vendredi.

Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !

Les personnes qui font une addiction à l’alcool sont des alcooliques. Moi j’ai une addiction au fanta car je suis fantastique.

La différence entre un homme et un enfant, c’est que l’enfant, on peut le laisser seul avec la baby-sitter.

Le homard est super chanceux car même mort, on le suce encore.

Les enfants dans le noir font des bêtises, et les bêtises dans le noir font des enfants.

Les ciseaux à bois, les chiens aussi.

Les hommes de l’âge de la bière vivent dans des tavernes.

Les visites font toujours plaisirs; si ce n’est pas en arrivant, c’est en partant

Les rieurs avec moi ... Les pas rieurs au tièrce !

Les études en politique, c’est cinq ans de droit et tout le reste de travers

Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier

            que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.

Les lapsus c’est comme les cunnilingus, un écart de langue et tu te retrouve dans la merde.

L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.

Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées,

            les grandes filles aiment les soldats

Ma copine me dit qu’avoir un petit pénis, c’est pas très grave. Peut-être, mais moi, j’aurais préféré qu’elle n’en ai pas du tout.

Ma femme me dit que coté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.

Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontré.

Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent . . . Elle l'a fermée.

Mieux vaut rater un baiser, que baiser un raté.

Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

Mon frère ainé avant moi ...

Ne buvez pas au volant, buvez à la bouteille.

Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS !

Ne jamais monter sa tente quand son oncle n'est pas loin.

Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.

Nombreux sont les hommes qui doivent leur succès à leur première femme, et leur seconde femme à leur succès.

Occasion !! : Parachute servi une fois , jamais ouvert !!

On ne dit pas le tout petit poivrot mais l'ivre de poche.

On ne peut pas rattraper le temps perdu mais on peut arrêter de perdre son temps.

On se marie par manque d’expérience, on divorce par manque de patience et l’on se remarie par manque de mémoire.

"On" pronom indéfini qui lorsqu’il est précédé d’un "C" qualifie la personne qui l’utilise.

Pourquoi se la péter avec nos fringues alors que nos meilleurs moments, on les passe à poil ...

Plombier arrêté pour délit de fuite...

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.

Proverbe japonais à méditer : la femme infidèle a des remords, la femme fidèle a des regrets .

Quand on met de l'argent de côté, on n'en a jamais devant soi.

Quand deux nuages se rencontre, c’est le coup de foudre

Quand le schizophène, ça ralentit.

Quand les sentiments disparaissent, c'est une usure-passion.

Quand quelqu’un vous dit : je fais ça pour ton bien, vous pouvez être sur que cela ne vous en fera aucun

Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

Quand le sage pointe la lune, l'idiot regarde le doigt.

Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

Quand un crocodile voit une femelle, il l'acoste.

Si t'es sincère, désserre-les.

Si ton ex te dit: «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi !», réponds lui: «Heureusement » !

Si tu n'as qu'une parole, ne la donne à personne.

Si j’étais une femme, je ne pourrais aimer qu’un homme comme moi ...

Si les tôles ondulées, les vaches aussi.

Si une femme est paniquée, cela ne veut pas dire qu'elle cherche un homme.

Si les éléphants étaient sans défenses, ils seraient mieux protégés.

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.

Si le travail c’est la santé, donnez donc le mien à quelqu’un qui est malade.

Sortir en boîte, ça conserve !

Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé

Tant que mon patron fera semblant de bien me payer, je ferai semblant de bien travailler.

Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite

Two beer or not two beer, that is the pression.

Un bienfait vaut mieux qu'un mal foutu.

Un menuisier a déposé plinthe au parquet

Un pinailleur n'est pas forcément un mari infidèle.

Un suspect vaut-il mieux qu'un lèche-cul.

Un égoiste, c’est quelqu’un qui ne pense pas à moi !

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.

Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?

Une taille de guèpe n'est pas incompatible avec l'essaim énorme.

Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul