HUMOUR FELIN
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LES CHATS EN
PHYSIQUE
1 - Loi de l'Inertie
Un chat au repos tendra à rester au repos, jusqu'à ce qu'il soit activé par une
force extérieure: comme l'ouverture d'une boîte de paté pour chat ou la présence
d'une souris détalant à toute vitesse.
2 - Loi du Mouvement
Un chat avancera en ligne droite, à moins qu'il n'ait une bonne raison de
changer de direction.
3 - Loi du Magnétisme
Tous les pulls foncés et les sweet-shirts attirent les poils de chat
proportionnellement à la noirceur de la couleur du tissu.
4 - Loi Thermodynamique
Les flux de chaleur se déplacent d'un corps chaud vers un corps froid, sauf pour
le chat, car dans ce cas, toutes les flux de chaleur vont vers le chat.
5 - Loi de la Nappe
Un chat s'étirera à une hauteur proportionnelle à laquelle se trouve le bord de
la nappe à attraper.
6 - Loi du Sommeil
Tous les chats dormiront le plus souvent en compagnie des gens. Ils adopteront
ensuite la position la plus inconfortable possible tout en ayant l'air le plus
serein.
7 - Loi de l'Accélération
Un chat accélérera à un rythme constant jusqu'à ce qu'il se sente bien et décide
de s'arrêter.
8 - Loi de l'Attente à la Table à Diner
Les chats attendront après tous les restes de tables, lorsque quelque chose de
bon est servi.
9 - Loi des Couvertures
Aucune petite couverture ne peut rester dans son état "plat et soigneusement
rangée" vraiment longtemps.
10 - Loi d'Obéissance
La résistance à obéir d'un chat varie en proportion du désir de l'humain à lui
faire faire quelque chose.
11 - Première Loi de Conservation de l'Energie
Les chats savent que l'énergie ne peut être ni créée ni détruite, et donc, ils
en utilisent le moins possible.
12 - Seconde Loi de Conservation de l'Energie
Les chats savent aussi que l'énergie ne peut être stockée qu'avec beaucoup de
sommeil.
13 - Loi de l'Observation du Frigo
Si un chat regarde un frigo suffisament longtemps, il y aura toujours quelqu'un
pour venir, ouvrir la porte et donnner quelque chose de bon à manger pour le
chat.
14 - Loi d'Attraction de la Couverture Chauffante
Mettez en route une couverture chauffante et un chat sautera immédiatement sur
le lit et s'endormira à la vitesse de la lumière.
15 - Loi de Recheche Aléatoire de Confort
Un chat recherchera toujours, et normalement s'installera sur le point le plus
confortable d'une pièce donnée.
16 - Loi d'Occupation des Sacs et des Boites
Tous les sacs et les boîtes d'une pièce donnée contiendront obligato irement un
chat dans les quelques nanosecondes suivant leurs arrivées.
17 - Loi de l'Embarras
L'irritation d'un chat augmente en même temps que son embarras augmente le temps
de rire de l'humain qui le regarde.
18 - Loi de Consommation du Lait
Un chat boira son propre poids en lait, juste pour vous montrer qu'il peut le
faire.
19 - Loi de Remplacement des Meubles
Le désire d'un chat à se faire les griffes sur un meuble est directement
proportionnel au prix du meuble.
20 - Loi d'Aterrissage
Un chat aterrira toujours à l'endroit le plus confortable possible, et
généralement sur ses 4 pattes.
21 - Loi de Mouvement des Fluides
Un chat immergé dans du lait déplacera son propre volume en lait, moins la
quantité absorbée.
22 - Loi du Désintérêt
Le niveau de désintérêt d'un chat variera en proportion inverse de la quantité
d'effort que l'humain dépensera pour essayer de se rendre intéressant.
23 - Loi de Rejet de la Pillule
Toute pillule donnée à un chat a l'énergie suffisante pour être capable de
ressortir du chat avec une extrême vélocité.
24 - Loi des Livres
Tous les chats appartiennent à la "Brigade de Mouvement Contre la Littérature",
et donc, ils se coucheront sur tout livre que vous serez en train de le lire,
pour le rendre plus difficile à lire .
25 - Loi du Saut
Un chat pourra atteindre n'importe quel endroit de la cuisine pouvant contenir
quelque chose de bon à manger.
26 - Loi de Composition du Chat
Un chat est composé de: rien + anti-rien (matière) + "j'en ai rien à foutre"
Votre chat est-il malade
Pour savoir si votre chat a un problème de santé, posez-vous les questions suivantes :
1) Votre chat dort-il 22 heures par jour et passe-t-il ensuite les deux autres heures à manger?
2) Votre chat fait-il fréquemment des petites siestes en des endroits vraiment incongrus, comme par exemple au beau milieu de la table à manger, dans l'évier, ou sur votre couvre-lit (oui, celui qui revient tout juste de la laverie)?
3) Votre chat est-il égoïste? Vaniteux? Arrogant? Distant?Insensible?
4) Vous réveille-t-il au milieu de la nuit et refuse-t-il d'arrêter de miauler tant que vous ne l'accompagnez pas jusqu'à sa pâtée pour le regarder manger?
5) Votre chat détruit-il les décorations de fêtes? Détruit-il n'importe quelle peluche à sa portée ou tout autre accessoire de la maison sur lequel il peut faire ses griffes?
6) Votre chat se perçoit-il comme le propriétaire unique de toute la maisonnée? Montre-t-il souvent du dédain pour votre goût, ou agit-il comme si vous étiez embarrassant(e) pour lui?
Si vous avez répondu "oui" à la plupart de ces questions, alors vous pouvez être rassuré(e) : votre chat est complètement normal.
Le
chat qui traverse la route
La
scène : un chat au bord d'une route.
Question
: Pourquoi le chat a-t-il traversé la route ?
Réponses
:
RENE
DESCARTES : Pour aller de l'autre coté.
PLATON
: Pour son bien. De l'autre coté est le Vrai.
ARISTOTE
: C'est dans la nature du chat de traverser les routes.
KARL
MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPTAIN
JAMES T. KIRK : Pour aller là ou aucun autre chat n'était allé avant.
HIPPOCRATE
: A cause d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN
LUTHER KING, JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les chats seraient libres
de traverser la route sans avoir a justifier leur acte.
MOISE
: Et Dieu descendit du paradis et Il dit au chat : "Tu dois traverser la
route". Et le chat traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD
M. NIXON : Le chat n'a pas traverse la route, je répète, le chat n'a JAMAIS
traversé la route.
NICOLAS
MACHIAVEL : L'élément important c'est que le chat ait traverse la route. Qui
se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout
motif quel qu'il soit.
SIGMUND
FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le chat a traversé la
route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL
GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau #Chat Office 2002#,
qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais classera vos
dossiers importants, etc.
OLIVER
STONE : La question n'est pas : "Pourquoi le chat a-t-il traversé la route
?"
CHARLES
DARWIN : Les chats, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés
de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.
ALBERT
EINSTEIN : Le fait que le chat traverse la route ou que la route se déplace
sous le chat dépend de votre référentiel.
BOUDDHA
: Poser cette question renie votre propre nature de chat.
TOMAS
DE TORQUEMADA : Tout chat ayant traversé la route et qui reviendra en arrière
sera considéré comme relaps et sera remis entre les mains de la Sainte
Inquisition.
GALILEO
GALILEI : Et pourtant, il traverse...
ERNEST
HEMINGWAY : Pour mourir. Sous la pluie.
JOHN
RAMBO : Colonel ? J'en ai raté un !
NOTRE
PREMIER MINISTRE : Le chat n'a pas encore traversé la route, mais le
gouvernement y travaille.
CANTONA
: Le chat, il est libre le chat. Les routes, quand il veut, il les
traverse.
C.
DE GAULLE : Le chat a peut être traversé la route, mais il n'a pas encore
traversé l'autoroute !
JACQUES
CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
L'EGLISE
DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore.
Moyennant la modique somme de 1.000 € par séance, plus la location d'un détecteur
de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
WIIM
DUISENBERG : Bientôt, ce n'est plus un chat qui traversera la route, mais
0.176986453 EuroChats.
UN
COMMERCIAL D'IBM : Nous proposons de construire une infrastructure technique
permettant aux chats de traverser les routes. Un cluster de 5 serveurs
massivement parallèles à tolérance de panne, reliés par un réseau FDDI,
avec 10 To de disques RAID devrait suffire. Coté logiciel, il faudra
approvisionner une centaine de licences DB2, Netview et Visual Age, car ces
produits sont en totale adéquation aux besoins de traversée des routes,
moyennant une prestation d'adaptation mineure de 25 années hommes (tarif :1.000
€ HT /jour).
BILL
CLINTON : JE JURE sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce chat
et moi.
DAVID
HIRSCHMANN : Parce qu'aucun effort ne fut fait de son coté pour lui proposer un
autre rendez-vous.
NELSON
MONTFORT : J'ai à coooté de moi l'extraordinaire chat qui a réussi le
fooormidable exploit de traverser cette suuuuuperbe route : "Why did you
cross the road ?" < miaw t ! miaw > Eh bien il dit qu'il est extrêmement
fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée
très dure, mais il s'est accroché, et…
MULDER
: Le chat est contrôlé à distance par les extra-terrestres.
ANDERSEN
CONSULTING : Deregulation of the cat's side of the road was threatening its
dominant market position. The cat was faced with significant challenges to
create and develop the competencies required for the newly competitive market.
Andersen Consulting, in a partnering relationship with the client, helped the
cat by rethinking its physical distribution strategy and implementation
processes. Using the new Poultry Integration Model (PIM), Andersen helped the
cat use its skills, methodologies, knowledge, capital and experiences to align
the cat's people, processes and technology in support of its overall strategy
within a Program Management framework. Andersen Consulting opened a diverse
cross-spectrum of road analysts and best cats along with Anderson consultants
with deep skills in the transportation industry to engage in a two-day itinerary
of meetings in order to leverage their personal knowledge capital, both tacit
and explicit, and to enable them to synergize with each other in order to
achieve the implicit goals of delivering and successfully architecting and
implementing an enterprise-wide value framework across the continuum of poultry
cross-median processes. The meeting was held in a park-like setting, enabling
and creating an impactful environment which was strategically based,
industry-focused, and built upon a consistent, clear, and unified market
message and aligned with the cat's mission, vision, and core values. This was
conducive towards the creation of a total business integration solution.
Andersen Consulting helped the cat exchange to become more successful. Thanks
for your attention.
Un texte plein d'humour et de tendresse de Agnès <nes> pour les z'amis/ z'amies et z'intim'
Tandis que je squatte
chez ma mère, j'habite chez mon chat.
Il me sous-loue un oreiller, mais tout le reste lui appartient : les plantes
vertes, la poubelle, les " piles de fringues " pendues dans ma piaule
(merci Ikea), le canapé, ... les genoux des copains sur le canapé, le frigo
naturellement, la gamelle du chien, l'ordinateur et la souris (évidemment).
En fait de chat, c'est de 5 chats qu'il s'agit ; dont une chatte. Mais, allez
savoir, chaque fois que j'en parle de celle là (de ma chatte) devant un
monsieur - normal, pas spécialement débile - je récolte une plaisanterie
raffinée. Donc, je préfère dire : " j'ai des chats, l'un d'entre eux est
une fille ".
Elle a 4 ans ; grise et touffue. C'est un grand prédateur.
Ils le sont tous (les autres c'est papa et les enfants ... Z'ont été à bonne
école !)
Entre 2 ou 3 boîtes, 4, 5 mulots, taupes, canetons ou Poules d'eau ; même un
lapin la dernière fois. (Un bébé, faut rien exagérer !) Elle attaque la
première " incongruité " qui passe dans son univers (fil de laine
...) et le trimballe ensuite fièrement sous le nez du chien, histoire de lui
montrer qui est le chef.
Le chien s'en fout. Il a bientôt 13 ans, il en a vu d'autres, des chefs.
Vexée, elle teste sa danse de séduction la plus croustillante : sautillements
de travers, poil hirsute, queue en Z.
Ca interloque le chien. Le front bas, la truffe en point d'interrogation, il la
regarde passer et repasser.
Quand il se décide enfin à se soulever de sa couette pour voir de quoi il
retourne, elle le nie proprement et parfois même, lui crache à la gueule. - En
tout cas elle lui pique sa place.- J'appelle ça une allumeuse.
Quand le chien est d'humeur interactive : cul en l'air, pattes en éventail,
couinement optimiste, elle est très forte pour lui jeter un œil plat genre
" jamais vu ce type ni d'Eve ni d'Adam " et de se ranger les pattes
sous le menton dans la position millénaire du chat, dite "rien à cirer
" - qui impressionnait déjà beaucoup les Egyptiens.
Le chien, bluffé mais pas découragé, repart le nez au vent et lui rapporte
... un torchon
(si, si !) Là, en général, elle lève la patte arrière gauche et entreprend
de se lécher le trou de balle.
Le débat est clos.
Quand elle était petite (15 cm sans la queue), elle faisait la foire toutes les
nuits, de 2 heures à 5 heures du matin. C'est fou l'énergie que peut déployer
un truc de 15 cm quand il a décidé de pulvériser son décor.
Maintenant (ouf !) Elle fait ses nuits.
Jusqu'à environ six ou sept heures du matin, moment où, s'inquiétant de me
voir gésir comme une chose, elle me saute sur l'estomac et me plonge le nez
dans l'œil.
Parfois (souvent même, et heureusement !) la même chose chez ma mère, à l'étage.
Quand elle a bouffé, elle retourne dormir dans un coin secret où personne ne
peut la déranger - grosse supériorité du chat sur l'homme.
A 15 cm, elle s'endormait n'importe où : dans une cuillère ou sur le chien.
Elle l'escaladait par la fesse droite et s'endormait dessus.
Lui, pétri d'inquiétude et d'instinct paternel, n'osait plus bouger une
moustache. Jusqu'au moment où il réalisait qu'elle n'était pas sa fille. Il
se secouait alors ou ruait un bon coup et elle tombait comme une vulgaire puce,
l'air outré.
Elle a des goûts artistiques, aussi.
Pas un jour sans qu'elle ne retravaille mes écrits en attente ... C'est rigolo,
le clavier quand il fait bee - beep - beeep... moins pour moi, quand d'un coup
elle est capable d'effacer tout ce que j'ai trimé la veille !
Quand elle est contente, elle roucoule. Quand elle est contrariée, elle grince.
Pas plus tard que tout à l'heure, je dois l'avoir contrariée. J'ai tendu un
bout de banane au chien et elle a voulu le lui piquer. Il faut dire qu'elle se méfiait
pas : tout ce qu'elle avait goûté jusque là lui plaisait - y compris la crème
antirides à 2 milliards le pot et hors peut être le camembert (qu'elle laisse
volontiers à Moïse dit Mo, un des autres habitants des lieux et l'avant-dernier arrivé). - Mais la banane, ça n'allait pas.
Elle a pris l'air froissé que prend généralement une baronne (et je sais de
quoi je parle) quand vous pétez à table, et elle a disparu dans un trou obscur
d'où j'ai mis 2 plombes à l'extraire.
Une fois sortie, elle est venue défiler devant moi et j'ai bien vu qu'elle était
le chef.
En fait, je crois que le sens de l'humour lui fait cruellement défaut.
Par exemple, elle ne supporte pas qu'une mouche s'envole sous son nez.
Là, elle peut escalader n'importe quoi, y compris un bouquet de fleurs dans un
vase MING. Après, elle m'en veut : tout ça - la mouche ratée, le vase en
morceaux et la flaque sur le sol - c'est ma faute. ( ! ! !) En revanche, quand
elle a passé la moitié de la nuit à gicler(sic) au plafond et me retomber
dessus, elle ne m'en garde pas rancune.
Non, elle vient s'aplatir sur ce qui me sert normalement de visage - qu'elle a
l'air de prendre pour un pouf - et ronronne comme une bourrique.
Moi, j'asphyxie un peu naturellement mais je me tais : je sais qu'un chat peut
changer de maison s'il est mécontent du service. Et je ne voudrais surtout pas
qu'elle s'en aille !
Comment faire avaler une pilule à un chat ?
1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras gauche comme si vous teniez un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque côté de la tête du chat et appliquer une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main. Lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche. Laissez le chat refermer la bouche et avaler.
2. Ramassez la pilule sur le plancher et le chat sur le sofa. Bercez le chat dans vos bras et répétez le processus.
3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.
4. Prenez une nouvelle pilule de l'emballage. Bercez le chat dans vos bras en maintenant fermement les pattes de derrière. Forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez ensuite la bouche fermée et comptez jusqu'à dix.
5. Ramassez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de votre garde-robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.
6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds émis par le chat. Demandez à votre conjoint de maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle de bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Laissez glisser la pilule le long de la règle. Frottez vigoureusement la gorge du chat.
7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le réfrigérateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et de nouveaux rideaux. Ramassez les débris de vases cassés.
8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête sous l'avant-bras. Placez la pilule au bout d'une grosse paille. Forcez l'ouverture de la bouche avec un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force.
9. Vérifiez l'emballage de pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand verre d'eau pour faire passer le goût. Appliquez des diachylons sur l'avant-bras de votre conjoint. Frottez immédiatement les taches de sang sur le tapis avec de l'eau et un savon doux afin d'éviter qu'elles ne s'imprègnent.
10. Récupérez le chat sous la galerie du voisin. Prenez une nouvelle pilule. Placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que le corps soit à l'intérieur et la tête dépasse à l'extérieur, coinçant le cou dans la porte. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère. Lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.
11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire sur ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos dans votre dossier médical. Jetez votre chandail. Mettez un autre chandail, un vieux cette fois.
12. Appelez les pompiers pour aller chercher le chat dans le poteau de téléphone. Prenez la dernière pilule de l'emballage.
13. A l'aide d'un fil d'acier, attachez les pattes du chat aux pattes de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gants d'amiante. Enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande. Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau dans la gorge.
14. Demandez à votre conjoint de vous conduire aux urgences. Demeurez calme pendant que le médecin pratique quelques points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre oeil droit. Appelez votre marchand local d'ameublement pour commander une nouvelle table.
15. Communiquez avec le bureau de la SPCA le plus près pour qu'ils viennent chercher votre chat. Achetez des hamsters.
Comment baigner un chat ?
1. Nettoyez soigneusement les toilettes.
2. Ajoutez la quantité adéquate de shampooing dans l'eau des toilettes et remontez le couvercle.
3. Récupérez le chat et calmez-le pendant que vous l'emmenez vers la salle de bains.
4. D'un mouvement sans à-coups, mettez le chat dans les toilettes et fermez le couvercle (vous aurez peut-être à vous asseoir dessus pour que le chat ne s'échappe pas). ATTENTION : Ne laissez pas la moindre partie de votre corps trop près du bord car les pattes essaieront d'atteindre tout objet. Le chat s'agitera et fera plein de bulles de savon. Ne vous inquiétez pas pour le bruit qui sortira des toilettes, le chat est en train de s'amuser.
5. Tirez la chasse trois ou quatre fois. Ceci fera un nettoyage et un rinçage que j'ai trouvés très efficaces.
6. Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte vers l'extérieur et assurez-vous qu'il n'y a personne entre les toilettes et la porte.
7. Mettez-vous derrière les toilettes aussi loin que possible et soulevez rapidement le couvercle.
8. Le chat tout propre sort des toilettes comme une fusée et court où il se séchera tout seul.
Sincèrement,
LE CHIEN.
Pourquoi préférer les chats aux chiens ?
Les chats ronronnent. Les chiens bavent.
Les chats se frottent sur votre jambe quand ils veulent de l'affection, pas quand ils sont en manque d'affection.
Les chats utilisent une litière. Les chiens utilisent votre jambe.
Les chats atterrissent toujours sur leurs pattes. Les chiens ne vous laisseront pas les lancer.
Les chats vous laissent leur donner un coup de pied quand vous êtes stressé.
Les chats attendront jusqu'à ce que vous ayez lu votre journal du matin avant de le déchirer en lambeaux.
Les chats ont l'air gentil quand ils dorment sur la télévision. Les chiens s'écrasent juste devant l'écran.
Personne n'a jamais vu d'affiche " Attention chat méchant ".
Les chats enterrent leur excrément. Les chiens déterrent celle des autres.
Les chats ont de meilleures choses à faire que de se coller le nez dans votre entrecuisse.
Pourquoi préférer les chats aux hommes ?
Ils ne vous demandent jamais si vous avez pris du poids
Ils ne vous font pas de réflexions lorsque vous leur servez deux jours de suite le même repas
Ils ne perdent pas leur poils dans la baignoire
Ils ne critiquent pas : votre manière de conduire, vos goûts en matière de séries télévisées, votre coiffure, ...
Ils ne critiquent jamais votre famille
Ils n'ont pas besoin de se déguiser pour être beaux
Ils ne mettent jamais de cravatte bleue avec une veste marron
Ils ne vous contredisent jamais
Ils ne ronflent pas au point de vous empêcher de dormir
Ils sont capables de jouer seuls avec leur queue
Ils portent bien la moustache
Ils ne se font jamais prier pour passer à table
Ils sont encore capables de vous faire rire, même après dix ans de vie commune
Ils détestent le foot
Ils ne salissent pas une tonne de linge par semaine
Ils se lavent toujours les oreilles
Ils ne parlent pas la bouche pleine...
Ils ne parlent pas du tout... ils ne vous diront jamais "je t'aime" (voilà une bonne raison de préférer les hommes aux chats...)
Lisez ceci à haute voix
Ceci est ceci chat
Ceci est est chat
Ceci est une chat
Ceci est manière chat
Ceci est de chat
Ceci est tenir chat
Ceci est un chat
Ceci est imbécile chat
Ceci est occupée chat
Ceci est pendant chat
Ceci est au chat
Ceci est moins chat
Ceci est 60 chat
Ceci est seconde chat.
Maintenant revenez en arrière et lisez le TROISIÈME mot de chaque ligne à partir du début.
Communication en entreprise :
L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu.
Compte-rendu de l'animateur au chef de section : L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu. L'ingénieur souffre et il ne peut plus marcher.
Rapport du chef de section au chef du département : Ce con d'ingénieur a marché sur la queue d'un brave chat. Le chat l'a mordu et il a eu raison. L'ingénieur souffre, c'est bien fait pour lui. Il ne peut plus marcher, c'est une bonne occasion de le foutre à la porte.
Rapport du chef de département
au chef de division : D'après le chef de section, nous avons un ingénieur qui
est con et qui souffre des pieds après avoir marché sur la queue d'un brave
chat qui l'avait mordu. D'après le chef de section, c'est le chat qui avait
raison.
Nous partageons l'opinion du chef de section :
même si on est mordu, ce n'est pas une raison pour marcher sur la queue des
autres. Nous envisageons de mettre cet ingénieur à la porte.
Rapport du chef de
division au directeur des études : D'après le chef de département, le chef de
section est devenu con parce qu'un de ces ingénieurs ne pouvait plus marcher à
la suite d'une altercation avec un chat. Le chef de section indique que c'est le
chat qui avait raison puisque c'est l'ingénieur qui a bravé le chat en lui
mordant la queue. Le chef de département veut mettre l'ingénieur à la porte.
A la réflexion, cette décision pourrait déboucher sur un procès et ce serait
folie dans le contexte social actuel.
La meilleure solution serait de mettre le chef de section à la porte.
Rapport du directeur au PDG : Un chef de département est devenu fou parce que son chef de section a écrasé la queue d'un ingénieur qui avait mordu son chat. Le chef de section prétend que c'est le chat qui a raison. De toute évidence, ce chef de section est con et le chef de division envisage de le mettre à la porte. Toutefois, l'expérience a prouvé que les cons n'ont jamais entravé la bonne marche d'une entreprise, c'est pourquoi nous pensons qu'il serait préférable de nous séparer du chef de division.
Rapport du PDG au CONSEIL D'ADMINISTRATION : Un directeur des études me signale qu'un chat est à l'origine de troubles graves au sein de l'entreprise. Les chefs de section deviennent de plus en plus cons, ils se mordent la queue en marchant et veulent avoir raison des chefs de département qui sont devenus fous. Le chef de division a écrasé un ingénieur et le directeur traumatisé prétend que seuls les cons sont capables de maintenir la bonne marche de l'entreprise. Nous envisageons de le mettre en retraite anticipée.
Qu'est-ce que la science?
La science , c'est chercher les yeux fermés, un chat noir dans le noir.
Qu'est-ce que la philosophie?
La philosophie, c'est chercher les yeux fermés dans le noir, un chat noir qui
n'existe pas.
Qu'est-ce que le marxisme?
Le marxisme, c'est chercher les yeux fermés dans le noir un chat noir qui
n'existe pas et dire: " Ça y est , je l'ai ".
Questions-réponses - à prendre au second degré, mais faut-il le préciser ?
LE CHAT EST-IL
INTELLIGENT ? Non. En 1932, le professeur Thierry Pastor, chercheur au CRIC
(Centre de Recherches Intensives sur le Chat) en est arrivé à la conclusion
suivante : le chat est un peu plus con qu'une chanteuse de variété.
Globalement, les 3 principaux centres d'intérêt du chat sont :
1. le dodo
2. le miam-miam / l'évacuation du miam-miam
3. le point-route de Patrice Drevet sur la deux
LE CHAT A-T-IL LE SENS DE L'HUMOUR ? Non. Le chat est rétif à toute forme
de plaisanterie concernant son physique impossible (franchement, ces moustaches
!) et ses convictions politiques
et / ou religieuses. Il ne faut jamais plaisanter avec un chat : il
pourrait alors entrer dans un cycle de vexation / sentiment de rejet / je chie
sur le tapis totalement incontrôlable.
LE CHAT EST-IL SYMPATHIQUE ? Non. Le chat sympathique fait figure
d'exception dans une population féline globalement acrimonieuse. Le chat
est un être profondément aigri. Nous voyons 3 raisons principales à l'aigreur
fondamentale du chat :
1. l'espérance de vie du chat dépasse rarement deux mandats présidentiels
2. les sorties culturelles du chat sont inexistantes
3. le chat vit dans un monde trop grand pour lui et qu'il ne comprend pas
BON ALORS Y A-T-IL UNE RAISON D'AVOIR UN CHAT ALORS ? Aucune. De toute façon,
on ne choisit pas d'avoir un chat. Comment un être humain sensé pourrait-il délibérément
décider de se pourrir la vie avec cet animal ingrat aux aspirations médiocres
? Le chat est généralement un cadeau de Tatie Lucette et en tant que tel,
il est difficilement refusable — à moins de pousser cette dernière du haut
d'un relief quelconque selon une technique discrète et élégante qui fera
l'objet d'une prochaine page. La meilleure chose à faire lorsqu'on a par
malheur hérité d'un chat est de se reporter à la question numéro suivante.
LE CHAT RESISTE-T-IL A
UNE ABSENCE PROLONGEE D'OXYGENE ? Non. J'ai personnellement mené une série
d'expériences visant à démontrer la non-résistance du chat à l'absence
d'oxygène en milieu clos. Sur 10 chatons enfermés pendant six mois dans 10
sacs-poubelle, 9 chatons ont été retrouvés dans un état très très mort (le
10ème s'était fait la malle car j'avais oublié de lui arracher les grigriffes
et les dendents — bandit, va). De même, un chat plongé dans l'eau pendant
une période prolongée en oubliera jusqu'à son miam-miam. Le chat, sous
ses airs supérieurs, est donc un animal beaucoup moins fortiche que la sardine.
LE CHAT EST-IL BON EN SAUCE ? Oui. Voici la recette du chaton
basquaise :
1. tuez un chaton
2. versez une sauce basquaise dessus
3. servez tiède
Cet humour félin est extrait de "365 bonnes raisons de préférer les chats aux hommes" (Editions Vent d'Ouest) et de :
Les questions-réponses viennent de :
