UN PROJET
PHARAONIQUE URGENT
(Sur clavier qwerty)
Bonjour, moi c’est Omeg (Jean-Marc si vous preferez)
Mai 68 – mai 2008
Des cons sur la terre, il y en a
un fameux paquet, et je me presentais a l’election du roi des cons, j’ai de bonnes chances d’en etre le ROI.
(Hier soir je me suis fait traiter
de connard pas un type que je ne connaissais pas, je lui ai repondu :
« Oui, c’est vrai, je suis un handicape »… Il avait l’air content et
il est parti. Surement Satan qui venait me tester par
personne interposee…Avant 4 ou 5 ans, je vais surement ramasser une bastos dans la cafetiere,
mais bon, vaut mieux cela que finir dans un home a repeter
toujours les memes conneries…
Bon, alors moi je vous conseille
de contribuer a un plan pharaonique urgent : rebatir le
Temple de Jerusalem, en laissant la mosquee dans un entresol avec une plaque en cristal de
roche et un acces facile, ou bien dedans, ou bien sur
le toit. Je pense qu’on devrait laisser les musulmans choisir, s’ils veulent
bien.
Mais d’abord, rigolons un
peu :
-
Savez-vous qui est le premier
anarchiste ??? – He bien, c’est DIEU evidemment !!! … Puisqu’il n’a dieu ni Maitre lui-meme… Quand je
racontes cela a des anars, ils sont toujours fort contraries, mais, bon, ce
sont des gens sympas qui ont eu beaucoup de problemes.
Je crois qu’un grand nombre d’entre eux iront au Paradis, vu que Dieu est aussi
communiste. (Il aime bien quand on partage tout entre nous)
-
Savez-vous pourquoi Jesus-Christ avait un apotre prefere ??? – La, bon, je n’etais
encore ne a cette epoque, pour verifier
mon hypothese, mais la voici tout de meme... Un des disciples de Jesus
avait surement une sale maladie de peau comme moi, recurrente (psoriasis), et, un jour, Jesus
a dut lui demander en souriant devant les autres disciples : « Tiens, c’est bizzarre, chez
les rabbins, tu est tres mal vus, (consideres comme impurs), et toi, tu me vois guerir des aveugles, des paralytiques, j’ai meme fait sortir de sa tombe un de mes potes qui commencait a schlinguer vu qu’il etait
clamse depuis 3 jours, et toi, tu ne me demandes pas de te guerir.
Pourquoi ??? » - Et le disciple a repondu :
« Oui, c’est vrai que ce serait bien de m’arranger
un peu la gueule, mais si tu le fais, tout le monde va me confondre avec mon frere, oui, celui-la en face (on est jumeaux) , cela
poserait des problemes, alors je prefere
rester comme ca. » C’etait
le disciple prefere de Jesus,
les autres etaient un peu jaloux jusque-la, mais ils
ont du comprendre pourquoi, et ils n’ont plus ete
jaloux. Surement qu’il l’a quand meme
gueri (en lui donnant une autre tete),
car il en avait marre de se voir se gratter pendant la prononciation de ses
paraboles, cela distrayait les gens…
-
Allez la derniere…
(un peu longue mais pas triste non plus, j’ai adapte sur une blague juive
existante)… Un jour, un rabbin decede. Paf, crise
cardiaque en courant derriere un bus qui venait de
refermer ses portes… Alors son ame monte au ciel. Des
anges le voient arriver et se precipitent dans tous
les sens, tres excites. « Un rabbin, un rabbin,
venez voir, ce n’est pas tous les jours qu’on voie arriver un rabbin
ici !!! » Et on le fait entrer dans une belle salle d’attente (rien
que pour lui tout seul), on lui apporte des fruits, une pleine vasque d’un
cocktail de nectar, des fruits, des langoustes, des patisseries.
« Installez-vous ici monsieur, on va s’occuper de
vous. Puis un autre ange vient : « Vous allez passer au jugement,
mais pas tout de suite, parce qu’il y a beaucoup de monde ces temps-ci, mais ne
vous en faites pas, je suis votre avocat pro DEO, et pour moi il n’y a pas de
soucis. Tenez, je vais vous laisser un livre a lire en attendant, d’un cote
c’est en arabe classique, et de l’autre c’est traduit hebreu
pour votre facilite. C’est un tres beau livre, ce
sont des versets, et en arabe classique, il parait que c’est d’une beaute incomparable. A tantot. »
Le rabbin, il se dit, « Bon au fond pourquoi pas,
++++++++++++++
Bon, voila les gars si vous voulez
monter dans mon bus, y faudrait vous depecher…
Le plan le voici : Je vous
conseille de contribuer a un plan pharaonique urgent : rebatir le
Temple de Jerusalem, en en laissant la mosquee dans un entresol avec une plaque en cristal de
roche et un acces facile, ou bien dedans, ou bien sur
le toit. Je pense qu’on devrait laisser les musulmans choisir d’abord, puis
laisser une place pour les hebreux et une place pour
les chretiens.
Motivations :
Il y a interet
a se depecher car celui des apotres
qui a ecrit l’apocalypse (L’herbe doit etre fameuse a fumer dans l’ile
de Patmos, ou alors c’est les floraisons qui exhalent
de trop) pretend que Dieu, Il ne va plus tarder a
venir.
— v. 7 : ou : du pays ; voir
Matthieu 5:5 et Psaume 37:11.
8 Moi, je suis l’alpha et l’oméga*, dit le *Seigneur Dieu,
celui qui est, et qui était, et qui vient, le Tout-puissant.
Mon plan pourrait faciliter peut-etre un retour sans rencontrer de gros ennuis, et,
enfin, la paix.
Evidemment cela va couter la peau des fesses, mais bon apres
tout c’est pour Dieu.
Il faut apporter d’urgence tous
vos bijoux avec des ne soient pas en synthetiques
a des bijoutiers juifs orthodoxes, leur dire que c’est pour la construction du
Temple, a mettre sur un compte bancaire special, sous
la signature de plusieurs rabbins.
Et leur dire de penser a ce
concerter pour reunir LE GRAND SANHEDRIN
Quand ils vont voir tous
apporter cela, ils vont d’abord prendre peur pour leur commerce, puis, apres tout, vont se dire que se recycler dans la
construction d’un Temple, ce n’est si mal, plutot que
de se faire chier a fabriquer des bijoux.
La note a douiller, la
voici :
Asseyez-vous, preparez
un gros thermos de cafe avec un bon whisky malte a melanger au cafe selon votre gout et selon vos capacites
cardiaques !!!
Car Voici ce que Dieu nous prepare, et lui il ne va pas etre
radin -vu ce qui suit- :
10 Et il m’emporta en
esprit sur une grande et haute montagne, et il me montra la sainte cité, Jérusalem,
descendant du ciel d’auprès de Dieu, ayant la gloire de Dieu.
11 Son luminaire*
était semblable à une pierre très-précieuse, comme à
une pierre de jaspe cristallin.
12 Elle avait une
grande et haute muraille ; elle avait douze portes, et aux portes douze anges,
et des noms écrits sur [elles], qui sont ceux des douze tribus des fils
d’Israël :
13 à l’orient, trois
portes ; et au nord, trois portes ; et au midi, trois portes ; et à l’occident,
trois portes.
14 Et la muraille de
la cité avait douze fondements, et sur eux les douze noms des douze apôtres de
l’Agneau.
— v. 11 : ou : Sa
lumière.
15 Et celui qui me
parlait avait pour mesure un roseau d’or, pour mesurer la cité et ses portes et
sa muraille.
16 Et la cité est
bâtie en carré, et sa longueur est aussi grande que sa largeur. Et il mesura la
cité avec le roseau, jusqu’à douze mille stades* : sa longueur et sa largeur,
et sa hauteur étaient égales.
17 Et il mesura sa
muraille, cent quarante-quatre coudées*, mesure d’homme, c’est-à-dire d’ange.
— v. 16, 17 : environ
18 Et sa muraille
était bâtie de jaspe ; et la cité était d’or pur, semblable à du verre pur.
19 Les fondements de
la muraille de la cité étaient ornés de toute pierre précieuse : le premier fondement
était de jaspe, le second de saphir, le troisième de calcédoine, le quatrième
d’émeraude,
20 le cinquième de sardonix, le sixième de sardius,
le septième de chrysolithe, le huitième de béryl, le neuvième de topaze, le
dixième de chrysoprase, le onzième d’hyacinthe, le douzième d’améthyste.
21 Et les douze portes
étaient douze perles ; chacune des portes était d’une seule perle ; et la rue
de la cité était d’or pur, comme du verre transparent.
22 Et je ne vis pas de
temple en elle ; car le *Seigneur, Dieu, le Tout-puissant, et l’Agneau, en sont
le temple*.
23 Et la cité n’a pas
besoin du soleil ni de la lune, pour l’éclairer ; car la gloire de Dieu l’a
illuminée, et l’Agneau est sa lampe.
24 Et les nations
marcheront par sa lumière ; et les rois de la terre lui apporteront leur
gloire.
25 Et ses portes ne
seront point fermées de jour : car il n’y aura pas de nuit là.
26 Et on lui apportera
la gloire et l’honneur des nations.
27 Et il n’y entrera
aucune chose souillée, ni ce qui fait une abomination et un mensonge : mais
seulement ceux qui sont écrits dans le livre de vie de l’Agneau.
(fin
de citation)
Bon, en gros, je dirai que pour eviter des ennuis, on ferait bien de lui construire un
temple dans le genre, sur a peu pres la surface de
l’ancien Temple de Jerusalem.
Tirez vos calculettes, reduisez la surface de cette Jerusalem
Celeste a celle de l’ancien Temple de Jerusalem, et puis batissez un
nouveau Temple avec un luxe equivalent.
Le jour de la secousse, je le sens
venir, des gens autour de moi ont un comportement de moins en moins normal,
(ils
deviennent telepathes entre eux ou alors ils se
mettent a me donner des conseils qui tombent toujours juste)
et je commence a avoir une fameuse petoche que
l’autobus ne demarre pas, si personne ne veut monter
dedans… par exemple…
En fait je ne sais pas tres bien ce qu’il y a a faire, et quelqu’un a cote de moi pour me montrer
la route me ferait bien plaisir de temps en temps.